Você que sempre teve curiosidade em comer insetos, mas nunca teve coragem, eis sua chance.
Insetos com chocolate seria uma maneira aceitavel de degustar um bicho que, normalmente, você não chegaria nem perto se não tivesse chocolate.
29/01/2010
22/01/2010
Frases para MSN - Parte 05
- Mulher de amigo meu é igual a muro alto... ..sei que é perigoso, mas eu trepo.
- De nada adianta ter barriga de tanquinho, se a torneira for pequena.
- Homem é igual a caixa de isopor: é só encher de cerveja que você leva pra qualquer lugar.
- Quando homem valer dinheiro, baixinho serve de troco.
- Um homem bem sucedido é o que faz mais dinheiro do que sua mulher pode gastar. Uma mulher bem sucedida é a que encontra esse tipo de homem.
- A melhor maneira de lembrar o aniversário da sua mulher, para sempre é esquecer uma vez.
- A mulher: nasce amando; vive chorando; e morre perdoando. O homem: nasce mentindo; vive iludindo; e morre traindo.
- Se algum dia alguém te chamar de burro, não ligue, mas... continue pastando!
- Nunca discuta com um idiota, ele te rebaixa ao nível dele e te vence pela experiência.
- A vaca louca morreu afogada porque foi namorar o peixe boi.
- Quem vê cara não vê nuca.
- Estou mais perdido do que filho da puta em dia dos pais.
- Cagar é a lei do mundo, cagar é a lei do universo, foi assim cagando que fiz este verso.
- Mais vale uma pedra no caminho, do que duas no rim.
- Olho nos teus olhos e vejo duas bolinhas brilhando, olho nos teus cabelos e vejo dois piolhos pulando.
- Nunca derrube um lápis no chão, ele pode ficar desapontado.
- O arroto é um peido que subiu na vida.
- Numa igreja de crente, nunca diga que vai pegar um DEMO com um amigo!
- Se eu morrer lhe perdôo. Se eu me recuperar, vamos ver!
- Congresso de videntes cancelado por problemas imprevistos.
- O cérebro é uma coisa maravilhosa. Todos deveriam ter um.
- Quando se disca um número errado, a ligação nunca está ocupada..
- A primeira amnésia a gente nunca esquece.
- Dê emoção à sua vida: Faça pipocas com a panela aberta!
- Você ainda está lendo isto? Que paciência...
- Hipótese é uma coisa que não é, mas a gente faz de conta que é, pra ver como seria se ela fosse.
- Nunca teste a profundidade de um rio com ambos os pés.
- Acredita em reencarnação? Me dê US$5.000 e eu lhe pago na próxima.
- Tá passando mal? Compre um ferro novo e passe bem!
- Vamos fazer sopa de letrinhas: coloque seu teclado na água e... Ops!
- Cada Maomé tem a montanha que merece!
- As vezes é melhor ficar quieto e parecer um idiota do que abrir a boca e dar toda certeza.
- A vantagem de ter péssima memória é divertir-se muitas vezes com as mesmas coisas boas como se fosse a primeira vez.
- Um homem sem religião é como um peixe sem bicicleta.
- O peixeiro se assustou com o freguês que queria robalo.
- Pra que serve espingarda de 2 canos? Pra matar dupla sertaneja?
- Nunca bata em um homem com óculos. Use as mãos, é mais eficiente.
- Se eu fosse um passarinho, te levaria voando. Mas como eu não sou, acorda e vai andando.
- Minhoca: Um absurdo sem pé nem cabeça.
- Nenhuma escola melhor que a vida; nenhum professor melhor que o erro; nenhum aluno pior do que eu!
- A curiosidade matou um gato, eu sei, mas o que ele queria saber???
- E o confeiteiro disse à John Lenon: "O sonho acabou..."!
- Eu csnoigo digtiar 300 palvras pro seugdno!
- Se Maomé não vai a Montanha, é porquê ele está cansado!
- Círculo vicioso é nada mais é do que um gordo oferecendo cigarros!
- Sexo é hereditário: se seus pais não fizeram, provavelmente vc também não faça.
- Se Maomé não vai a Montanha, o que EU tenho a ver com isso?¿?¿
- Engraçado como a morte acaba com sua vida!!
- Previna-se contra os vírus - ferva seu computador antes de usar!
- Se o vídeo-game atrapalha os estudos, pare de estudar.
6 passos infalíveis pra dispensar uma mulher
Dispensar uma gata é mais difícil ou bem mais fácil do que conquistá-la? Naturalmente, temos a falsa impressão de que o fato de dar um basta no relacionamnto é sempre mais fácil do que todo o processo que envolve um conquista, mas será mesmo? Acredito que não exista uma maneira mais fácil de resolver o problema do que ser direto com elas. Mas se você não consegue sentar e conversar francamente sobre um rompimento, tente seguir algumas das dicas abaixo. E boa sorte, vai precisar…
1 – Chegue 1 hora atrasado na casa da sua “futura ex namorada”, finja estar altamente “chapado” e expresse (propositalmente) uma atitude suspeita. Diga à ela que demorou porque a polícia interditou as ruas perto de sua casa para tentar prender e identificar um maníaco que está fazendo sexo com todos os cachorros da sua rua (como isso vai lhe ajudar? Espere pra ver)…
2 – Toda mulher adora um homem cheiroso e que cuide bastante da sua higiene (quem não gosta?)… Experimente não tomar banho depois do futebol com os amigos e vá direto para aquele almoço na casa dela, com a jararaca sogra e o sogrão reunidos (eles vão adorar)…
3 – “Dê descaradamente em cima da sua sogra”, diga que ela ultimamente anda com tudo em cima apesar da osteoporose e da artrite. Erre a idade da velha de propósito, se ela tiver 50, diga que nem parece que ela está beirando os 70… Apesar das pernas tortas e as varizes que parecem não lhe incomodar…
4 – A esta altura, todos já vão estar meio indignados com você. Finja que não liga… Peça o sal à sua namorada e troque o nome dela pelo da melhor amiga. Quando ela notar, diga que as duas são bem parecidas, e seria normal confundir… Use uma marca de nascença ou um sinal da sua namorada em um local intimo do corpo dela como outro ponto para afirmar que elas são bem parecidas. Nem preciso dizer que ela vai ficar p… da vida.
5 – Certamente todos pensarão que você está drogado ou bebado, depois de todo o vexame (lembre-se, é por uma boa causa). Próximo passo é levantar bruscamente com as duas mãos na boca e simular uma violenta ânsia de vômito… Peça desculpas e (olhando para o sogrão) diga que deve ser o efeito colateral do remédio para doenças venéreas que anda tomando…
6 – Seu plano foi um sucesso, sua “futura ex namorada” não está acreditando no que acabou de ouvir… Antes que ela, a velha chata da sua sogra ou o sogrão falem algo, diga em alto e bom som: “malditos cachorros fdp”… Por fim, dê uma risadinha, sente e termine de comer.
Depois (se não for convidado à se retirar) dê um último adeus para seus “ex sogros” e para sua “futura ex namorada”. Para finalizar, saia sorrindo pela porta da frente. É tiro é queda!
1 – Chegue 1 hora atrasado na casa da sua “futura ex namorada”, finja estar altamente “chapado” e expresse (propositalmente) uma atitude suspeita. Diga à ela que demorou porque a polícia interditou as ruas perto de sua casa para tentar prender e identificar um maníaco que está fazendo sexo com todos os cachorros da sua rua (como isso vai lhe ajudar? Espere pra ver)…
2 – Toda mulher adora um homem cheiroso e que cuide bastante da sua higiene (quem não gosta?)… Experimente não tomar banho depois do futebol com os amigos e vá direto para aquele almoço na casa dela, com a jararaca sogra e o sogrão reunidos (eles vão adorar)…
3 – “Dê descaradamente em cima da sua sogra”, diga que ela ultimamente anda com tudo em cima apesar da osteoporose e da artrite. Erre a idade da velha de propósito, se ela tiver 50, diga que nem parece que ela está beirando os 70… Apesar das pernas tortas e as varizes que parecem não lhe incomodar…
4 – A esta altura, todos já vão estar meio indignados com você. Finja que não liga… Peça o sal à sua namorada e troque o nome dela pelo da melhor amiga. Quando ela notar, diga que as duas são bem parecidas, e seria normal confundir… Use uma marca de nascença ou um sinal da sua namorada em um local intimo do corpo dela como outro ponto para afirmar que elas são bem parecidas. Nem preciso dizer que ela vai ficar p… da vida.
5 – Certamente todos pensarão que você está drogado ou bebado, depois de todo o vexame (lembre-se, é por uma boa causa). Próximo passo é levantar bruscamente com as duas mãos na boca e simular uma violenta ânsia de vômito… Peça desculpas e (olhando para o sogrão) diga que deve ser o efeito colateral do remédio para doenças venéreas que anda tomando…
6 – Seu plano foi um sucesso, sua “futura ex namorada” não está acreditando no que acabou de ouvir… Antes que ela, a velha chata da sua sogra ou o sogrão falem algo, diga em alto e bom som: “malditos cachorros fdp”… Por fim, dê uma risadinha, sente e termine de comer.
Depois (se não for convidado à se retirar) dê um último adeus para seus “ex sogros” e para sua “futura ex namorada”. Para finalizar, saia sorrindo pela porta da frente. É tiro é queda!
Dicas de como agradar uma mulher
Companheiros, eu imagino que vocês já saibam desses truques básicos de como se dar bem com a sua gata. Sempre que for necessário recorra a eles, são todos infalíveis. Assim você tem a mulher na sua mão e vai conseguir dela tudo o que você quiser. (inclusive a coisa mais suja que provavelmente você acabou de pensar)
Como agradar uma mulher:
- Diga todos os dias que a ama
- Leve o café da manhã para ela na cama
- Dê atenção especial à ela
- Ouça e preste atenção em tudo o que ela fala
- Faça compras com ela e aparente estar gostando
- Se ela estiver triste, conforte-a
- Envie Flores sem que seja data comemorativa
- Diga a ela que se orgulha dela
- Jamais esqueça datas de aniversário, primeiro beijo, casamento…
- Diga que ela é a mulher que você sempre quis encontrar
- Quando ela disser não na cama, compreenda
- Descubra o que ela mais gosta e passe a gostar daquilo também.
Agora, se você é mulher, e está lendo este post e se sentindo injustiçada por não ter dicas para você, não se preocupe!! eu tenho a solução
Dica para agradar um homem:
APAREÇA PELADA, TRAGA CERVEJA.
15/01/2010
Desabafo do marido
Uma mulher acorda durante a noite e percebe que o marido não está na cama.
Veste o robe e desce para ver onde ele está.
Encontra-o na cozinha, sentado, pensativo, diante de uma xicara de café.
Parece consternado, olhar fixo na xícara. Tanto mais, que o vê limpar uma lágrima.
- ‘O que se passa, querido’?
O marido levanta os olhos e pergunta-lhe docemente:
-’ Você se lembra, há 20 anos, quando saímos juntos pela primeira vez?
Você tinha apenas 16 anos.’
- ‘Sim, claro.
Lembro como se fosse hoje’, responde ela.
O marido faz uma pausa.
As palavras custavam a sair…
- ‘Você se lembra quando o seu pai nos surpreendeu enquanto fazíamos amor no banco de trás do carro’?
- ‘Sim, lembro perfeitamente’,
diz a mulher sentando-se ao seu lado…
‘Foi um susto!’
O marido continua:
- Lembra quando ele apontou uma arma na minha cabeça dizendo:
‘Ou casa com a minha filha, ou te mando pra cadeia por 20 anos’?
- ‘Lembro, lembro’
- responde ela, docemente.
Ele limpa mais uma lágrima e diz:
- ‘Hoje eu já estaria em liberdade’
Veste o robe e desce para ver onde ele está.
Encontra-o na cozinha, sentado, pensativo, diante de uma xicara de café.
Parece consternado, olhar fixo na xícara. Tanto mais, que o vê limpar uma lágrima.
- ‘O que se passa, querido’?
O marido levanta os olhos e pergunta-lhe docemente:
-’ Você se lembra, há 20 anos, quando saímos juntos pela primeira vez?
Você tinha apenas 16 anos.’
- ‘Sim, claro.
Lembro como se fosse hoje’, responde ela.
O marido faz uma pausa.
As palavras custavam a sair…
- ‘Você se lembra quando o seu pai nos surpreendeu enquanto fazíamos amor no banco de trás do carro’?
- ‘Sim, lembro perfeitamente’,
diz a mulher sentando-se ao seu lado…
‘Foi um susto!’
O marido continua:
- Lembra quando ele apontou uma arma na minha cabeça dizendo:
‘Ou casa com a minha filha, ou te mando pra cadeia por 20 anos’?
- ‘Lembro, lembro’
- responde ela, docemente.
Ele limpa mais uma lágrima e diz:
- ‘Hoje eu já estaria em liberdade’
Marido Perfeito
Alguns homens estão em um salão de um clube de golfe, quando o telefone toca e um homem atende, com o viva-voz ligado e começa a falar.
Todos no recinto param para escutar a conversa.
Homem: Alô
Mulher: Querido, sou eu. Você está no clube?
Homem: Sim
Mulher: Estou numa loja e encontrei um lindo casaco de couro, custa apenas R$ 1.000,00, posso comprar?
Homem: Claro, se você gostou tanto dele assim, compre.
Mulher: Eu também dei uma paradinha numa concessionária da Mercedes e vi um modelo 2009, um deles eu adorei.
Homem: Quanto?
Mulher: R$ 90.000,00
Homem: Tudo bem, mas por este preço, negocie para vir completo.
Mulher: Fantástico! Ah, só mais uma coisinha… a casa que eu queria no ano passado, está a venda novamente. Estão pedindo R$ 950.000,00 por ela.
Homem: Bem, ofereça à eles R$ 900.000,00. Eles provavelmente aceitarão. Se não aceitarem, podemos pagar 50 mil a mais sem problemas. Ainda assim é um ótimo preço.
Mulher: Ok, te vejo à noite! Te amo
Homem: Tchau, também te amo.
O homem desliga o telefone. Todos à sua volta olham para ele atônito. Ele sorri e pergunta: Alguém tem idéia de quem é este telefone?
Moral da história 1: Mulheres, marido perfeito só em piada
Moral da história 2: Nunca perca a oportunidade de sacanear outro homem.
Essa e mto boa...
13/01/2010
12/01/2010
frases para MSN- parte 04
101. Nunca desista do sonho. Se não encontrar numa padaria, procure na próxima.
102. Não é que eu tenha medo de morrer. É que eu não quero estar lá na hora em que isso acontecer.
103. Eu estou em forma, redondo é uma forma, não?
104. Fuja das tentações, mas devagar, para que elas possam te alcançar...
105. Quer um Chokito? Então põe o dedito na tomadita!
106. Cabelo ruim é igual a bandido... ou tá preso ou ta armado!!!
107. Noventa por cento do que escrevo é invenção. Só dez por cento é mentira.
108. Sabe como fazer um idiota esperar 24hs? Amanhã eu te conto!
109. Meia Idade: É a altura da vida em que o trabalho já não dá prazer e o prazer começa a dar trabalho !!!
110. Democracia é quando eu mando em você; ditadura é quando você manda em mim.
111. Errar é humano. Colocar a culpa em alguém, então, nem se fala.
112. Não dê risada de tudo, porque quem acha tudo gozado é faxineira de motel.
113. Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental.... Fique de olho em três 114. dos seus amigos. Se eles parecerem normais, o retardado é você!
115. Se um dia, a vida lhe der as costas... Passe a mão na bunda dela.
116. A mulher deve sempre sonhar com um homem fiel e obediente... Só não deve querer transformar o sonho em realidade.
117. Já que o amor é cego, o jeito é apalpar!
118. Mostre-me um bom perdedor que eu te mostro um idiota.
119. O amor é como campim, você planta, ele cresce, aí vem uma VACA e acaba com tudo.
120. Não seja tão mente-aberta, o seu cérebro pode cair!
121. Ironia do destino é quando um jardineiro tem um filho florzinha e uma filha trepadeira...
122. Depois de uma sexta-feira da Paixão sempre vem um sábado de pé na bunda.
123. Agua mole pedra dura, tanto bate, ate que acaba a agua!
124. O chato quando está com tosse nunca vai ao médico. Vai ao teatro.
125. É claro que sou metido. Se não fosse, seria de proveta.
126. A cal é virgem porque o pincel é brocha.
127. No fundo, no fundo, todo mundo é bom. Difícil é segurar os canalhas no fundo da piscina!
128. Comecei uma dieta, cortei bebidas e comidas pesadas, e em 14 dias, perdi duas semanas.
129. A vida é para quem topa qualquer parada, e não para quem pára em qualquer topada.
130. Os ingleses são tão educados que na Inglaterra quem dirige é o carona.
131. Não ensine porcos a cantar. Você perde seu tempo e incomoda o porco.
131. Nada é tão ruim que não possa ficar pior!
132. Restaurante de sapos: 'Garçom, não há uma mosca na minha sopa!'.
133. Crente não vê televisão porque não acredita em imagens.
134. Um repórter de rock é um jornalista que não sabe escrever, entrevistando gente que não sabe falar, para pessoas que não sabem ler.
135. O pavão de hoje é o espanador de amanhã.
136. Nunca se deve bater em um homem caído, a não ser que você tenha certeza de que ele não vai se levantar.
137. Não deixe que nada te desanime, pois até um pé-na-bunda te empurra prá frente.
138. Sorria na juventude porque na velhice não terás dentes.
139. Eva era tão ciumenta, que todas as noites contava minhas costelas.
140. Desfilar com mulher feia é igual ao mormaço da praia: não parece mas vai te queimar!
141. Nunca dormi com mulher feia, mas já acordei com várias.
142. Culpa é que nem pinto e eu ponho em quem eu quiser!
143. Mulher de amigo meu é que nem travesseiro: só ponho a cabeça.
144. Culpa é que nem pinto e eu ponho em quem eu quiser!
145. A mulher gostosa é um conjunto de curvas capaz de deixar reta a única curva que um homem tem.
146. A diferença entre a mulher e o homem???? A mulher está sempre pronta para o que der e vier e o homem está 147. sempre pronto para quem vier e der.
148. Macho que é macho não chupa mel, masca abelha.
149. Alguns homens amam tanto as suas mulheres, que para não as gastarem, preferem usar as dos amigos.
Um homem disse que seu cartão de crédito foi roubado, mas ele decidiu não avisar a polícia porque o ladrão estava gastando menos que a sua mulher.
150. De súbito, ela despiu o seu corpo suave e virgem e disse: Faz-me sentir mulher!, ele sorriu, despiu-se, atirou a roupa para cima dela e disse: Toma! Vai lavar!
102. Não é que eu tenha medo de morrer. É que eu não quero estar lá na hora em que isso acontecer.
103. Eu estou em forma, redondo é uma forma, não?
104. Fuja das tentações, mas devagar, para que elas possam te alcançar...
105. Quer um Chokito? Então põe o dedito na tomadita!
106. Cabelo ruim é igual a bandido... ou tá preso ou ta armado!!!
107. Noventa por cento do que escrevo é invenção. Só dez por cento é mentira.
108. Sabe como fazer um idiota esperar 24hs? Amanhã eu te conto!
109. Meia Idade: É a altura da vida em que o trabalho já não dá prazer e o prazer começa a dar trabalho !!!
110. Democracia é quando eu mando em você; ditadura é quando você manda em mim.
111. Errar é humano. Colocar a culpa em alguém, então, nem se fala.
112. Não dê risada de tudo, porque quem acha tudo gozado é faxineira de motel.
113. Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental.... Fique de olho em três 114. dos seus amigos. Se eles parecerem normais, o retardado é você!
115. Se um dia, a vida lhe der as costas... Passe a mão na bunda dela.
116. A mulher deve sempre sonhar com um homem fiel e obediente... Só não deve querer transformar o sonho em realidade.
117. Já que o amor é cego, o jeito é apalpar!
118. Mostre-me um bom perdedor que eu te mostro um idiota.
119. O amor é como campim, você planta, ele cresce, aí vem uma VACA e acaba com tudo.
120. Não seja tão mente-aberta, o seu cérebro pode cair!
121. Ironia do destino é quando um jardineiro tem um filho florzinha e uma filha trepadeira...
122. Depois de uma sexta-feira da Paixão sempre vem um sábado de pé na bunda.
123. Agua mole pedra dura, tanto bate, ate que acaba a agua!
124. O chato quando está com tosse nunca vai ao médico. Vai ao teatro.
125. É claro que sou metido. Se não fosse, seria de proveta.
126. A cal é virgem porque o pincel é brocha.
127. No fundo, no fundo, todo mundo é bom. Difícil é segurar os canalhas no fundo da piscina!
128. Comecei uma dieta, cortei bebidas e comidas pesadas, e em 14 dias, perdi duas semanas.
129. A vida é para quem topa qualquer parada, e não para quem pára em qualquer topada.
130. Os ingleses são tão educados que na Inglaterra quem dirige é o carona.
131. Não ensine porcos a cantar. Você perde seu tempo e incomoda o porco.
131. Nada é tão ruim que não possa ficar pior!
132. Restaurante de sapos: 'Garçom, não há uma mosca na minha sopa!'.
133. Crente não vê televisão porque não acredita em imagens.
134. Um repórter de rock é um jornalista que não sabe escrever, entrevistando gente que não sabe falar, para pessoas que não sabem ler.
135. O pavão de hoje é o espanador de amanhã.
136. Nunca se deve bater em um homem caído, a não ser que você tenha certeza de que ele não vai se levantar.
137. Não deixe que nada te desanime, pois até um pé-na-bunda te empurra prá frente.
138. Sorria na juventude porque na velhice não terás dentes.
139. Eva era tão ciumenta, que todas as noites contava minhas costelas.
140. Desfilar com mulher feia é igual ao mormaço da praia: não parece mas vai te queimar!
141. Nunca dormi com mulher feia, mas já acordei com várias.
142. Culpa é que nem pinto e eu ponho em quem eu quiser!
143. Mulher de amigo meu é que nem travesseiro: só ponho a cabeça.
144. Culpa é que nem pinto e eu ponho em quem eu quiser!
145. A mulher gostosa é um conjunto de curvas capaz de deixar reta a única curva que um homem tem.
146. A diferença entre a mulher e o homem???? A mulher está sempre pronta para o que der e vier e o homem está 147. sempre pronto para quem vier e der.
148. Macho que é macho não chupa mel, masca abelha.
149. Alguns homens amam tanto as suas mulheres, que para não as gastarem, preferem usar as dos amigos.
Um homem disse que seu cartão de crédito foi roubado, mas ele decidiu não avisar a polícia porque o ladrão estava gastando menos que a sua mulher.
150. De súbito, ela despiu o seu corpo suave e virgem e disse: Faz-me sentir mulher!, ele sorriu, despiu-se, atirou a roupa para cima dela e disse: Toma! Vai lavar!
Anúncios anticigarro que prometem deixar muito fumante preocupado
Um terço da população brasileira adulta fuma, o que representa 11,2 milhões de mulheres e 16,7 milhões de homens, segundo dados da Organização Mundial da Saúde (OMS) e do Instituto Nacional do Câncer. Por este e outros motivos, várias agências criaram anúncios anti-cigarro, para fazer os fumantes refletirem um pouco.
11/01/2010
23 Leis Masculinas dos Relacionamentos
| tente mudar isso. 2. Aprenda a usar a tampa do vaso. Você é uma menina crescida. Se ela está levantada, abaixe-a. Vocês precisam dela abaixada, nós precisamos dela levantada. Você não nos vê reclamando por que você a deixou abaixada. 3. Domingo = Esportes. É a mesma relação que a lua cheia tem com as mudanças na maré. Deixe estar. 4. Comprar NÃO é um esporte. E não, nunca vamos pensar nisso dessa forma. 5. Chorar é chantagem. 6. Pergunte o que você quer. Vamos ser claros nisso: Dicas sutis não funcionam! Dicas claras não funcionam! Dicas óbvias não funcionam! Apenas diga logo o que você quer, pois não temos bola de cristal e NUNCA iremos adivinhar... 7. Sim e Não são respostas perfeitas para praticamente todas as questões existentes. 8. Venha falar conosco a respeito de um problema somente se você quiser ajuda para resolvê-lo. Isso é o que a gente faz. Simpatia é trabalho das suas amigas 9. Uma dor de cabeça que dura 17 meses é um problema. Procure um médico. 10. Qualquer coisa que dissemos 6 meses atrás é inadmissível em um argumento. Na verdade, todos os comentários tornam-se nulos e vetados após 7 dias. 11. Se você pensa que está gorda, provavelmente você esteja. Não pergunte para nós. 12. Se algo que nós dissemos pode ser interpretado de duas formas, e uma delas faz você ficar irritada e triste, nós queríamos usar a outra forma. 13. Sempre que possível, fale tudo o que você tem a falar durante os comerciais. 14. Cristóvão Colombo não precisou parar para pedir informações, e nem nós. 15. TODOS os homens enxergam em apenas 16 cores, assim como as definições básicas do Windows. Pêssego, por exemplo, é uma fruta, não uma cor. Salmão é um peixe. Não fazemos idéia do que é âmbar. 16. Se algo coça, será coçado. Nós fazemos isso. 17. Se perguntarmos a você se há algo de errado e você responde 'nada', nós agiremos como se nada tivesse errado. Nós sabemos que você está mentindo, mas não vale a pena a discussão. 18. Se você fizer uma pergunta para a qual você não quer uma resposta, espere uma resposta que você não queria ouvir. 19. Quando precisamos sair, absolutamente tudo que você usar está bom. Sério. 20. Não pergunte o que estamos pensando, a não ser que você esteja preparada para discutir sobre Sexo, Esportes ou Carros. 21. Você possui roupas suficientes. 22. Você possui sapatos demais. 23. Eu estou em forma. Redondo é uma forma. Meu marido vai dormir na sala hoje...rsrsr |
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