AsTiRiRiMmM

Hora da Histórinha!!!!RSRSRS

2011-03-11T15:20:00.002-04:00

Zoofilia nessa idade!!!Fala serio Tiozinhu

2011-03-11T15:13:00.002-04:00

Hora da DEPILAÇÃO

2011-03-11T15:03:00.000-04:00

To na Fila VEI!!!!

2011-03-10T20:16:00.000-04:00

descrição de material SUPER PERIGOSOOOO!!!

2011-03-10T20:10:00.000-04:00

QUE???quem publica isso no orkut??? ta muito loko heinnn MANOLO

2011-03-10T20:02:00.000-04:00

A realidade do msn

2011-03-08T09:49:00.000-04:00

vc se aha fóda???da uma olhada nessa cara

2011-03-04T19:24:00.000-04:00

Hj é SEXTA mano!!!DIA DE DORGAS MANOLO

2011-03-04T19:20:00.000-04:00

sem noção!!!crueldade...horrivel...aff

2011-02-25T20:12:00.000-04:00

Huuuum.... Restart?!?!!? não..não conheço!

2011-02-20T15:19:00.002-04:00

2011-02-20T15:17:00.000-04:00

Procura- se, aonde será que ele se enfiou?!?!?rs

2011-02-20T15:15:00.002-04:00

O sonho de qualquer mulher!

2011-02-20T15:14:00.000-04:00

Tudo culpa da casa...rs

2011-02-20T15:13:00.000-04:00

Acho que alguém se ferrou......aushauhsua

2011-02-19T10:15:00.000-03:00

Imagens "FAIL"

2011-01-20T09:34:00.001-03:00

seria, Body Piercing Tailandês?!?!?Ta mais pra mutilação.....

2011-01-20T09:19:00.007-03:00

Bebida+ carro= viúva

2011-01-18T08:24:00.001-03:00

Posição da mão diz tudo

2011-01-18T08:22:00.000-03:00

Ki TONTO

2011-01-18T08:19:00.000-03:00

Da série "Que porra é essa""

2011-01-18T08:15:00.002-03:00

Como identificar que seu desenho animado usa drogas

2011-01-18T08:13:00.001-03:00

Nova Lei de trânsito

2011-01-18T08:11:00.000-03:00

Literalmente entrando numa fria

2011-01-18T08:10:00.000-03:00

2011-01-17T19:40:00.000-03:00

Cansado de recados fofinhos?Envie Recados Insanos, clique aqui.

Imagens "FAIL"

2011-01-17T18:19:00.003-03:00

Frases ditas antes de morrer

2011-01-17T13:52:00.001-03:00

Vai, atira se for homem!

Atravessa correndo que dá.

Ah, não se preocupe, o que não mata, engorda.

Fica tranqüilo que este alicate é isolado.

Tem namorado?!?! Não ligo, não sou ciumento.

Ouviu um tiro?

Sabe qual a chance de isso acontecer? Uma em um milhão

Essa camisa do Palmeiras não é minha não…. Eu sou corinthiano como vocês.

Tem certeza que não tem perigo?

Aqui é o piloto. Vamos passar por uma ligeira turbulência.

Capacete? Imagina, tá calor.

Eu sempre mudei a temperatura do chuveiro com ele ligado. Não ia ser hoje que alguma coisa iria acontecer.

Você é grande mas não é dois!

Vamos lá que não tem erro.

Seja o que Deus quiser.

O relógio está desligado, pode mexer.

Esse fio é o negativo, não dá choque.

Descarreguei a arma, pode brincar a vontade, “Meu filho”.

Pula, eu te seguro.

Qualquer coisa piso no freio.

Aquilo é um tubarã…………….ô!!!

Agora só falta um.

Não é nada disso que você tá pensando! Eu posso explicar.

Eu sei nadar, não se preocupe.

Vou acender um fósforo.

Não toque em nada.

Confie em mim!

Desce desse ônibus e me encara de frente, sua bicha!

Pode entrar. É Pitbull, mas é mansinho!

Bú! Vovó, te assustei?

O que acontece se eu apertar este botão?

Essa vai passar perto!

É uma cirurgia simples…

Tú não é homem para fazer isso!

Liga pro disque-denúncia assim eles nunca descobrem!

Por aí não! Por aqui é muito mais rápido…

Ou vai ou racha!

Fica calmo, vai acabar tudo bem!

Não vem nenhum carro, pode ir…

Está tudo bem, eu sei o que estou fazendo!

Tudo bem, querida… Eu deixo você dirigir!

Atchim! (dentro do armário)

Ai..... cruz credo!

2011-01-17T12:54:00.001-03:00

Muito educado esse seu Gervásio

2011-01-17T12:46:00.004-03:00

Body piercings - Ao extremo

2011-01-17T11:47:00.004-03:00

Sem comentário...rs

2011-01-17T10:44:00.001-03:00

Da série "Que porra é essa""

2011-01-17T10:35:00.000-03:00

2010-12-27T09:30:00.000-03:00

Imagens e recados para Orkut é no Glimboo!

ninguém merece....

2010-11-20T14:56:00.000-03:00

O que eu façoooo??? agora fodeuuuuuuuuuu

2010-11-20T14:51:00.000-03:00

Da série "Que porra é essa""

2010-11-20T14:42:00.000-03:00

Imitando a arte...rs

2010-11-20T13:33:00.000-03:00

Não compre, adote!!!

2010-11-20T13:02:00.003-03:00

Piadinha para contar na mesa do buteco no fim de semana

2010-10-19T19:45:00.001-03:00

Um homem estava deitado na cama com a sua nova namorada.
Depois de terem feito sexo, ela esteve imenso tempo acariciando-lhe os testículos.
Algo de que ela parecia gostar imensamente. Ele estava gostando bastante mas com curiosidade perguntou:
- Porque gostas tanto de acariciar os meus testículos?
E sua voz macia respondeu:
- Saudades dos meus...

Verdades sobre o Orkut

2010-10-16T17:21:00.001-04:00

01. Se não tem foto é feio(a).
02. Se não tiver foto de corpo é gordo(a).
03. Mulher gostosa te adicionando sem que você conheça é fake.
04. Qualquer celebridade que te adiciona, é fake.
05. Pessoas adoram tirar foto em frente ao espelho.
06. Pessoas adoram entrar em comunidades.
07. É bonita no Orkut? Toma cuidado, as aparências enganam…
08. Quanto mais colorido e bem formatado é um scrap, menos você deve clicar no link que vem abaixo cheios de glitter.
09. Depoimento 90% é falsidade.
10. Fotos não são tiradas como recordação, e sim para botar no Orkut.
11. Orkut não é uma rede social, ela tira sua sociabiliade.
12. Ainda existem pessoas tentando descobrir como se rouba Orkut.
13. A maioria das usuárias do Orkut colocam “Inteligência” na guia “coisas que me atraem”? Mas, se a inteligência as atrai, porque os Nerds/CDF’s não têm namoradas?
14. Nos dias de hoje, só não tem Orkut quem não quer.
15. Buddypoke serve pra fazer coisas que não tem coragem de fazer pessoalmente.

2010-10-13T19:54:00.000-04:00

bebasso dançando

2010-10-12T21:37:00.000-04:00

Eu acho que vi um gatinhuuuuu

2010-10-11T09:36:00.002-04:00

TRANSA!!! N visao delas e na visao deles

2010-10-11T09:17:00.000-04:00

Duas mulheres conversando:

- Como foi sua transa ontem?

1ª - Uma catástrofe! Meu marido chegou do trabalho, jantou em 3 minutos, depois tivemos sexo durante 4 minutos e após 2 minutos, ele já estavadormindo! E sua transa, como foi?

2ª - Foi fantástica! Meu marido chegou em casa levou-me para jantar e depois passeamos à pé, durante 1 hora até voltarmos para casa. Após 1 hora de preliminares à luz de velas, fizemos sexo durante 1 hora e, no fim, ainda conversamos durante mais 1 hora!

Os dois maridos conversando:

- Como foi tua trepada ontem?

1º - Foi fantástica! Cheguei em casa e o jantar estava na mesa; jantei, dei uma rapidinha e dormi feito pedra! E a sua?

2º - Uma catástrofe! Cheguei em casa e não havia luz porque esqueci de pagar a última conta. Tive que levar minha mulher para jantar fora. A comida foi uma porcaria e caríssima, tão cara que fiquei sem dinheiro para pagar o táxi de volta. Não tivemos outra alternativa senão ir a pé para casa. Chegamos em casa e como não tínhamos eletricidade, fomos obrigados a acender velas! Eu estava tão estressado que precisei de 1 hora até que o bicho ficasse duro e uma hora até conseguir gozar. Foi de tal maneira irritante que não peguei no sono durante 1 hora, e fui bombardeado pela minha mulher com uma infindável conversa fiada.

Saia sempre acompanhado!!!

2010-10-11T09:14:00.000-04:00

HUMMMM!!! ta muito gotoso

2010-10-11T08:58:00.002-04:00

Piadinha no feriadao prolongado

2010-10-11T08:56:00.001-04:00

Piadinha pra descontrair

O bêbado passa em frente a um templo evangélico e escuta o maior barulho, gente chorando, gritando, desmaiando, berrando, estremecendo.
Ele pergunta a um cara de terno que está na porta:
- Que é que está acontecendo ai dentro?
- Jesus está operando irmão!
E o bêbado:
- Porra, mas sem anestesia?

Elas sempre estao certas

2010-10-11T08:50:00.002-04:00

Cuidado ai com a bola invisivel

2010-10-11T08:49:00.001-04:00

2010-10-11T08:42:00.002-04:00

Quero um desses ai
Da uma olhada no olhar dele no porkinho
Air-bag fora do carro???
Que merda é essa???
Beijo lésbico?

QUE????

2010-10-11T07:57:00.002-04:00

Eu nao quero esse serviço no meu enterro nao

EBAAAAAAAAAAA!!!! Hj tem festa!!!!

2010-10-11T07:55:00.001-04:00

as 10 mentiras que os homens mais gostam de ouvir

2010-10-11T07:52:00.001-04:00

Nossa, a sua ‘ferramenta’ é muito grande. Parece até ator pornô…
Você dirige tão bem…
Ninguém nunca me deu tanto prazer como você me dá…
Sua mãe é muito gente boa …
Isso eu nunca fiz com namorado nenhum. Você vai ser o primeiro…
Nunca mais falei com meu ‘ex’. Até deletei ele do MSN…
Eu nunca precisei fingir orgasmo com você.
Sua ‘ex’ é tão simpática…
Adoro quando você empurra minha cabeça pra baixo quando estou beijando sua barriga.
Você já sabe tudo sobre meu passado. Não preciso esconder nada pra você…

nao fecha a porta tah??muitu lindinhaaa

2010-10-11T07:45:00.001-04:00

que video mais tosco é esse???

2010-10-11T07:44:00.001-04:00

tatuagen que eu nao faria,e tenhu certeza que vc tbm nao

2010-10-11T07:19:00.000-04:00

Eita Felicidade!!!!

2010-10-10T11:07:00.001-04:00

da uma olhada no que o povo do geraligado apronta!!!!

2010-10-10T11:01:00.002-04:00

Olha o que eu achei xeretando o blog Serotonérgico

2010-10-04T21:51:00.005-04:00

10 coisas que um Paramédico não deve fazer

2010-10-04T21:48:00.000-04:00

Esta garota te pareçe familiar???ashaushauhs Geraligado

2010-10-04T20:17:00.003-04:00

12 Frases que seu chefe não gostaria de ouvir

2010-10-04T20:11:00.000-04:00

1- Se não gostou, então faça melhor.

2- Reunião agora? Não vai dar. Tô no MSN com uma gatinha.

3- Não estou sendo grosseiro. Você que é insignificante.

4- Sinto Muito. Minha religião não permite que eu leve trabalho para a casa.

5- Sabe o que você faz com esse seu relatório de produtividade?

6- Eu gosto do senhor, chefe. Faz eu lembrar de mim mesmo quando eu era estúpido.

7- Eu posso tentar ser mais educado se você tentar ser mais inteligente.

8- Prazo para entregar? Que tal “nunca”? Tá bom pra você?

9- Eu não sei qual o seu problema, mas aposto que deve ser mental.

10- Dá pra você calar a boca? Eu tô numa ressaca enorme.

11- Ei! Você falou uma coisa certa. Você está se sentindo bem?

12- Que parte de “Não vou fazer o que você quer” você não entendeu?

Os 12 mandamentos dos médicos do SUS

2010-09-29T20:59:00.000-04:00

1. Se você não sabe o que o paciente tem, dê Voltaren;

2. Se você não entende o que viu, dê Benzetacil;

3. Apertou a barriga e fez "ahhnnn", dê Buscopan;

4. Caiu e passou mal, dê Gardenal;

5. Tá com uma dor bem grandona, dê Dipirona;

6. Se você não sabe o que é bom, dê Decadron;

7. Vomitou tudo que ingeriu, dê Plasil;

8. A pressão subiu? Dê Captopril;

9. Se a pressão deu mais uma grande subida, dê Furosemida;

10. Chegou morrendo de choro, ponha no soro;

11. Arritmia doidona, dê Amiodarona;

12. Pelo não, pelo sim, dê Rocefin..

P.S.: Se nada der certo, não tem neurose: diga que é só uma virose!

Hummmmmm carninhas...uahsuahs

2010-09-29T20:56:00.003-04:00

Tiririca- o filiu do braziu

2010-09-29T19:59:00.000-04:00

Você conhece o homem, mas não conhece sua história. A cinebiografia lindja do candidato a Deputado Federal Tiririca, agora finalmente liberada. Indicado ao Oscar de 2014!

Uma história comovente de um migrante nordestino que conquistou a cidade grande e fez sucesso na política.

Vote Tiririca pior do que ta não fica!!!rsrsrs

O que vc pensaria...???

2010-09-26T20:59:00.003-04:00

Dê nome ao post 03

2010-09-26T18:18:00.000-04:00

Dê nome ao post 02

2010-09-26T18:06:00.000-04:00

Dê nome ao post!!!

2010-09-26T17:59:00.000-04:00

Pra bom entendedor, a falta do I já basta... rs

2010-09-26T17:22:00.004-04:00

LULA_LA

2010-09-26T14:35:00.002-04:00

Lula coçando o Célibru!!!!rsrs

se vc nao levou vela,coloque uma moedinha!!!

2010-09-26T14:31:00.000-04:00

As 30 piores/melhores rimas das eleições 2010

2010-09-25T23:31:00.004-04:00

J. Santana aquele que não engana.
Seu voto é caro, vote Bilionário. (Mil de Lima)
O povo já sabe o que ele fez, por isso eu voto no Ademir Menezes. (porra Ademir, forçou a rima hein)
Muita gente anda mamando, ta na hora de votar Armando.
Não vote em branco, vote Preto Barranco.
Dinei, o candidato do povão e dos 100 anos do Timão.
Nakabashi Samurai, com ele a peteca não cai.
Sou o Leandro Amaral, o candidato 100% legal. (com uma rima pobre dessas você deve ser bem legal mesmo)
Ruim por ruim, vote Divinim.
Quem bate cartão, não vota em patrão, é a hora do Betão!
Vote Maisena, esse sim vale a pena. (vamos treinar essa rima né maisena, talvez alguma coisa com a mega-sena)
Oi, meu nome é Bill, você nunca me viu. Se você riu, vote no Bill! (se não riu vai pra puta que pariu?!)
Não fique confuso, vote Caruso.
Você me conhece e sabe o que eu fiz, ta na hora de continuar com Maninho Bem-Te-Vi. (A RIMA!!!?!! CADE!?)
Quem sabe sabe vota comigo Federal é Kassab Estadual é Rodrigo.
Defendendo os cãezinhos, vote veterinario Luizinho.
Meu número rima com meu nome, – -3 77 é pra lembrar da Marcilia Marinete. (rima com outras coisas mais faceis de lembrar tb senhorita Marinete)
São 4 números para o sucesso, vote Paulinho Bom Sucesso. (Sucesso rimando com sucesso, ai sim! Não tem como errar!)
Janeiro, Fevereiro e Março, lembre dos meses e confirme Pablinho Picasso. (Você poderia parar de pintar quadros e se juntar ao Caju e Castanha né?)
Zé Mico Leão, nada de mico durante a minha gestão.
Morde forte dentadura! É a hora do Marlyn Rapadura!
Por todo vale do ribeira e região, Moacyr Brandão o candidato piradão.
Seu filho ta drogado? Lembre do Fininho Apolinario. Drogas tem salvação é só lembrar nas eleição. (nAS eleiÇÃO!!?!nAS eleiÇÃO!!?!!!!!!? AHHH PQP!)
Confirma que confirma é a vez do Jairo Kaciba.
Pra deputado não se engane, vote no Hernanes. (q?)
Pense com carinho, vote Jairinho. Vai. (pedindo com carinho, da ate vontade de votar no Jairinho..)
É hora de bater o martelo, com consciencia….juiz Fernando Melo!
Lembra do João Queirós? O amiiiigo de todos nós!
Pior que ta, fica sim, contra os palhaços em Brasilia, Ricardo Martin. (também conhecido na 5 série como Rick Martin)
Vote Tiririca, pior que ta não fica. (um claaaaaassico)

27 Coisas Idiotas Que Você Já Fez

2010-09-25T23:06:00.001-04:00

Ou melhor dizendo, que você PROVAVELMENTE já fez,e aqui está:

1)Pausar a música por 1 minuto e 1 hora depois perceber que ela ainda tá pausada.
2) Responder: “Não” quando alguém te pergunta “Tudo Bem? só pra ter assunto pra conversa.
3) Mostrar um vídeo engraçado do YouTube pra alguém e ver se ela tá rindo
4) Ter sempre a última folha do caderno rabiscada.
5) Tentar abrir a porta do carro no exato momento que ela está sendo destravada, não consegue tenta de novo e acontece a mesma coisa
6) Estar no meio de um sonho e saber que aquilo não é real , que é só um sonho.
7) Tentar arrotar o alfabeto.
Fazer moicano, no banho, com o cabelo cheio de espuma.
9) Lamber os dedos sujos de Doritos.
10) Abaixar o som do PC achando que alguém estava te chamando, e não era ninguém11) Entrar na farmácia só pra me pesar.
12) Chamar o Faustão de gordo-chato, quando ele interrompe alguém
13) Clicar com o botão direito no emoticon do MSN só pra ver o significado que a outra pessoa colocou.
14) Ficar irritado quando a banda que você gosta vira modinha.

15) Acordar 10 minutos antes do horário marcado no despertador e dormir de novo até ele tocar.
16) Colocar de volta a pontinha do lápis quando ele quebra e não tem apontador por perto.
17) Trocar o toque do celular e ligar do fixo pra ver como ficou.
18) Procurar alguma coisa loucamente e só achar depois que já desistiu de procurar.
19) Salvar arquivos com o nome asdasfasfdasd por preguiça.
20) Não olhar diretamente pra professora quando ela está perguntando algo pra turma ou chamando na frente, com medo de escolher você.
21) Sair do banho, notar que esqueceu a toalha e ficar gritando: “Oh mããããe!”
22) Falar pro professor:”Tá, já entendi” mesmo que não tenha entendido. Só pra ele parar insistir em tentar te explicar.
23) Ficar desconfortável quando está assistindo TV ou um filme com os pais e começa uma cena de sexo
24) Fechar a porta da geladeira devagar e ficar olhando para ver quando a luz apaga.
25) Entrar no banheiro com a luz apagada, e quando sair, acender.
26) Dar uma de DJ aumentando e diminuindo o volume do rádio.
27) Fazer um e-mail tosco quando era mais novo e ter vergonha quando te pedem pra passá-lo hoje em dia.

Quem ja fez algumas dessas coisas, deixe um comentário...eu ja fiz algumas..rsrs o Betoo já fez todas..kkkkk

Bilhete de amor....supper romântico....

2010-09-25T22:51:00.000-04:00

O que vc deve saber antes de entrar em uma faculdade

2010-09-25T20:50:00.000-04:00

Uma lista de coisas que você precisa saber antes de entrar na faculdade. Eu concordo com todos os itens…

Não importa o quão tarde é a sua primeira aula, você vai dormir durante ela;
Você vai mudar completamente e nem vai notar;
Você pode amar várias pessoas de maneiras diferentes;
Alunos de faculdade também jogam aviões de papel durante as aulas;
Se você assistir às aulas calçado, todo mundo vai perguntar por que você foi tão chique para a faculdade;
Cada relógio no prédio mostra um horário diferente;
Se você era inteligente no colegial… azar o seu!
Não importa tudo o que você prometeu quando passou no vestibular, você vai às festas da faculdade, mesmo que sejam na noite anterior à prova final;
Você pode saber toda a matéria e ir mal na prova;
Você pode saber nada da matéria e tirar dez na prova;
Você tornará “expert” em colas;
A sua casa é um ótimo lugar para se visitar;
A maior parte da educação é adquirida fora das aulas;
Se você nunca bebeu, vai beber;
Se você nunca transou, vai transar;
Se você não fizer nada disto durante a faculdade, não fará nunca mais na vida, a não ser que você faça uma nova faculdade;
Você vai se tornar uma daquelas pessoas que seus pais falaram para você não se meter com elas;
Psicologia é, na verdade, biologia;
Biologia é, na verdade química.
Química é, na verdade física;
Física é na verdade matemática;
Ou seja, que mesmo depois de estudar anos, você não vai saber nada;
Sentir, depressão, solidão e tristeza, não são frescuras de quem não tem o que fazer;
Você sempre vai prometer que no próximo semestre você vai estudar mais, festiar menos, mas sempre acontecerá o contrário;
As únicas coisas que compensam na faculdade são os amigos que você fará lá;
Não verá a hora de terminar a faculdade;
E quando terminar, perceberá que foi a melhor época de toda a sua vida.

Ronaldo fenomeno vai ser pai denovo

2010-09-25T20:49:00.002-04:00

VOTE TIRIRICA!!!! PIOR QUE TA NAO FICA

2010-09-25T20:44:00.001-04:00

momentos para dizer AI!!! AGORA FUDEUUUUUU!!!!!!!!!!!!

2010-09-25T20:23:00.001-04:00

pensou se fosse assim msm!!??!!??

2010-09-25T20:20:00.000-04:00

Pra onde ir agora????

2010-09-25T20:18:00.000-04:00

DR pepper

2010-09-25T20:14:00.000-04:00

O RICO E O POBRE!!!!

2010-09-24T21:15:00.002-04:00

SERA FILHO DO CORCUNDA???

2010-09-24T21:12:00.000-04:00

VAIENCARAR???

2010-09-24T21:11:00.000-04:00

COMO ESCOLHER A MULHER IDEAL (Procurando 'O autor')

2010-09-09T21:32:00.001-04:00

É fácil! Basta compará-la a um automóvel .

1) Verifique o design.

Deve ter bom porta-malas. Embora alguns
prefiram, evite o modelo 'perua'.

2) Verifique o ano.
3) Observe o estado de conservação da lataria.

4) É boa de curvas?
5) É macia?

6) Possui 'air bag' duplo frontal de bom volume?

7) É econômica?

8) Faz pouco barulho?

9) Esquenta rápido?

10) Leve-a para um 'test drive'.

Se a mulher passou em todos esses testes, lembre-se: por precaução, faça um 'leasing', porque, nesse meio tempo, pode surgir um modelo melhor e mais novo.

Bem, sem revanche não tem graça... Então...

COMO ESCOLHER O HOMEM IDEAL
(Procurando 'A autora')

Para saber se um homem é ideal, compare-o, também, a um automóvel.

1) Verifique o interior.

Não se iluda com o design.

2) Verifique o ano. Os muito novos ainda precisam ser amaciados.

Os muito rodados, além de
pegarem os vícios de donas anteriores, costumam dar muito problema mecânico.

3) Ele é estável?

Ou balança quando depara com qualquer curva?

4) Obedece ao comando com facilidade?

Ele é ágil ou demora a responder?

5) É muito importante verificar a alavanca de câmbio. Deve ser de agradável manipulação. Faça o teste.

Engata com facilidade ou costuma emperrar?

6) Fuja do que é movido a álcool.

7) Evite os muito barulhentos ou que emitam ruídos desagradáveis,

como roncos e escapamentos desregulados.

8) O motor mantém temperatura constante?

Ou é daquele tipo que esquenta rapidinho, percorre pequena distância

e 'morre' logo em seguida?

(hahahahahahahaha...!!! Essa é a melhor!!!)

9) Ou o que é pior....

De manhã nem com o afogador

puxado???????

10) Leve-o para um 'test drive'.

Se o homem passou em todos esses testes e lhe agrada, lembre-se:

antes de adquirir, faça um contrato de locação e use-o por um ou dois meses. Nesse período, você ainda pode ter surpresas desagradáveis... Não esqueça!

Sobre a Vírgula

2010-09-09T21:29:00.000-04:00

Muito legal a campanha dos 100 anos da ABI
(Associação Brasileira de Imprensa).

Vírgula pode ser uma pausa... ou não.
Não, espere.
Não espere..

Ela pode sumir com seu dinheiro.
23,4.
2,34.

Pode criar heróis..
Isso só, ele resolve.
Isso só ele resolve.

Ela pode ser a solução.
Vamos perder, nada foi resolvido.
Vamos perder nada, foi resolvido.

A vírgula muda uma opinião.
Não queremos saber.
Não, queremos saber.

A vírgula pode condenar ou salvar.
Não tenha clemência!
Não, tenha clemência!

Uma vírgula muda tudo.
ABI: 100 anos lutando para que ninguém mude uma vírgula da sua informação.

Detalhes Adicionais:

SE O HOMEM SOUBESSE O VALOR QUE TEM A MULHER ANDARIA DE QUATRO À SUA PROCURA.

* Se você for mulher, certamente colocou a vírgula depois de MULHER...
* Se você for homem, colocou a vírgula depois de TEM...

AS 10 VANTAGENS DE SER POBRE...

2010-09-09T21:28:00.001-04:00

1º. É SIMPLES!
Você não perde seu precioso tempo com grandes sonhos. Contenta-se com um sonho de padaria, um sonho de valsa.

2º. É VALORIZADO!
Em um mundo de mulheres interesseiras oportunistas, só as sinceras e verdadeiras dão bola para você.

3º. É SAUDÁVEL!
Você tem uma vida de atleta: correndo para alcançar o ônibus, malhando para conseguir um lugar para se sentar.

4º. É ANTIESTRESSANTE!
Nenhum vendedor te liga para empurrar alguma bugiganga.

5º. É ALIVIANTE!
Com a sua fama de pé-rapado, nenhum amigo te pede dinheiro emprestado e, dependendo do seu grau de pobreza, eles nem serão mais seus amigos.

6º. É EMOCIONANTE!
Você nunca sabe se o dinheiro vai chegar até o final do mês e, assim, tem uma rotina muito menos previsível!

7º. É INVEJÁVEL!
Enquanto os seus vizinhos viajam, pegam trânsito no feriado e sofrem com as praias lotadas, você descansa na comodidade do seu barraco.

8º. É ÚTIL!
Você tem de trabalhar aos domingos para fazer horas extras e, assim, não precisa assistir aos programas que são campeões de audiência de encheção de saco.

9º. É SEGURO!
Você não precisa levar a carteira para todos lugares que for, pois ela está sempre vazia. Assim, os trombadinhas vão passar longe de você.

10º. É GRATIFICANTE!
Sem dinheiro para acessar a internet, você nunca vai ler textos inúteis como este, que seus amigos malas insitem em lhe enviar.

Frases

2010-09-09T21:24:00.000-04:00

Dizem que mulher satisfeita não trai. Mas alguém já viu mulher satisfeita ?. . .

________________________________
Se você está se sentindo sozinho...achando que ninguém liga para você, atrase um pagamento!!!...'

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Sexo é como vestibular, não importa a posição, o importante é entrar..

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Mulher bonita é igual a tsunami: Quando chega, vem cheia de onda e ninguém enxerga o perigo. Quando vai embora leva o carro, a casa e tudo mais que estiver a seu alcance.

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'Nunca segure seus puns. Eles sobem pela sua espinha, entram no seu cérebro e aí surgem as idéias de merda'.

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Homem é como vassoura: sem o pau, não serve pra nada.

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Marido é igual à menstruação: Quando chega, incomoda; quando atrasa, preocupa.

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Aquele que, ao longo de todo o dia, é ativo como uma abelha, forte como um touro, trabalha que nem um cavalo e que ao fim da tarde se sente cansado que nem um cão, deveria consultar um veterinário. É bem provável que seja um grande burro.

________________________________
A calcinha não é a melhor coisa do mundo, mas está bem perto.

________________________________
A mulher está sempre ao lado do homem para o que der e vier; já o homem, está sempre ao lado da mulher que vier e der.

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Se sua mulher pedir mais liberdade, compre uma corda mais comprida.

________________________________
Bebo porque sou egocêntrico, gosto quando o mundo gira ao meu redor.

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Se um dia sentir um enorme vazio dentro de você, vá comer, pode ser fome.

________________________________
Todo homem tem a fantasia de fazer sexo com duas mulheres ao mesmo tempo e as mulheres deveriam gostar da idéia. Pelo menos, teriam com quem conversar depois que ele pegasse no sono...

________________________________
Mulher feia é que nem muro alto, primeiro dá um medo, mas depois a gente acaba trepando .

________________________________
Quando lhe atirarem uma pedra, faça dela um degrau e suba.
Só depois, quando tiver uma visão plena de toda a área, pegue outra pedra, mire bem e acerte o crânio do puto que lhe atirou a 1ª.

________________________________
Sabe o que é a Meia Idade?
É a altura da vida em que o trabalho já não dá prazer e o prazer começa a dar trabalho!!!

________________________________
Sempre que possível, converse com um saco de cimento. Nessa vida só devemos acreditar no que é concreto!

________________________________
' O homem nasce sorrindo, cresce fingindo, vive traindo e morre mentindo'
'A mulher nasce chorando, cresce amando, vive dando e morre negando'.

"Saber Encontrar a Alegria na Alegria dos Outros, é o Segredo da Felicidade." (George Bernanos)

"A Mais Elevada Forma de Esperança é o Desespero Superado"( George Bernanos)

HOMENS... Não fiquem triste...

2010-09-09T21:18:00.002-04:00

QUANDO É QUE UM HOMEM MOSTRA QUE TEM PLANOS PARA O FUTURO?
Quando compra 2 caixas de cerveja .

QUAL A DIFERENÇA ENTRE UM HOMEM E UMA MANGA VERDE?
A manga amadurece .

PORQUE É QUE AS PIADAS SOBRE LOIRAS SÃO TÃO CURTAS?
Para que os homens lembrem .

QUANTOS HOMENS SÃO NECESSÁRIOS PARA TROCAR UM ROLO DE PAPEL HIGIÊNICO?
Não sabemos, nunca aconteceu antes!!!

POR QUE MULHERES CASADAS SÃO MAIS GORDAS DO QUE AS SOLTEIRAS?
A solteira chega em casa, vê o que tem na geladeira e vai para a cama, a casada vê o que tem na cama e vai para a geladeira

POR QUE É TÃO DIFÍCIL ACHAR HOMENS BONITOS, SENSÍVEIS E CARINHOSOS?
Porque normalmente eles já têm namorados .

COMO SE CHAMA UMA MULHER QUE SABE ONDE ESTÁ O SEU MARIDO TODAS AS NOITES?
Viúva.

COMO colocar UM HOMEM A FAZER ABDOMINAIS?
Colocando o controle remoto entre os dedos do pé.

O QUE EXISTE EM COMUM ENTRE OS HOMENS QUE FREQUENTAM BARES DE SOLTEIROS?
Todos são casados.

O HOMEM PERGUNTOU A DEUS: PORQUE FEZ A MULHER TÃO BONITA?
Deus: para que pudesse amá-la.
Homem: MAS PORQUE A FEZ TÃO ' BURRA?'
Deus: para que ela pudesse te amar!!!!!!!!!!!!!

O QUE DISSE DEUS DEPOIS DE CRIAR O HOMEM?
Tenho que ser capaz de fazer coisa melhor.

O QUE DISSE DEUS DEPOIS DE CRIAR A MULHER?
A prática traz a perfeição...

A letra "P" - Apenas a língua portuguesa nos permite escrever isso:

2010-09-09T21:16:00.000-04:00

Pedro Paulo Pereira Pinto, pequeno pintor português, pintava portas, paredes, portais. Porém, pediu para parar porque preferiu pintar panfletos. Partindo para Piracicaba, pintou prateleiras para poder progredir. Posteriormente, partiu para Pirapora. Pernoitando, prosseguiu para Paranavaí, pois pretendia praticar pinturas para pessoas pobres. Porém, pouco praticou, porque Padre Paulo pediu para pintar panelas, porém posteriormente pintou pratos para poder pagar promessas.

Pálido, porém personalizado, preferiu partir para Portugal para pedir permissão para papai para permanecer praticando pinturas, preferindo, portanto, Paris.

Partindo para Paris, passou pelos Pirineus, pois pretendia pintá-los. Pareciam plácidos, porém, pesaroso, percebeu penhascos pedregosos, preferindo pintá-los parcialmente, pois perigosas pedras pareciam precipitar-se principalmente pelo Pico, porque pastores passavam pelas picadas para pedirem pousada, provocando provavelmente pequenas perfurações, pois, pelo passo percorriam, permanentemente, possantes potrancas.

Pisando Paris, pediu permissão para pintar palácios pomposos, procurando pontos pitorescos, pois, para pintar pobreza, precisaria percorrer pontos perigosos, pestilentos, perniciosos, preferindo Pedro Paulo precaver-se.

Profundas privações passou Pedro Paulo. Pensava poder prosseguir pintando, porém, pretas previsões passavam pelo pensamento, provocando profundos pesares, principalmente por pretender partir prontamente para Portugal. Povo previdente! Pensava Pedro Paulo... Preciso partir para Portugal porque pedem para prestigiar patrícios, pintando principais portos portugueses. - Paris! Paris! Proferiu Pedro Paulo.

Parto, porém penso pintá-la permanentemente, pois pretendo progredir. Pisando Portugal, Pedro Paulo procurou pelos pais, porém, papai Procópio partira para Província. Pedindo provisões, partiu prontamente, pois precisava pedir permissão para papai Procópio para prosseguir praticando pinturas.

Profundamente pálido, perfez percurso percorrido pelo pai. Pedindo permissão, penetrou pelo portão principal. Porém, papai Procópio puxando-o pelo pescoço proferiu: Pediste permissão para praticar pintura, porém, praticando, pintas pior. Primo Pinduca pintou perfeitamente prima Petúnia. Porque pintas porcarias? Papai - proferiu Pedro Paulo - pinto porque permitiste, porém, preferindo, poderei procurar profissão própria para poder provar perseverança, pois pretendo permanecer por Portugal.

Pegando Pedro Paulo pelo pulso, penetrou pelo patamar, procurando pelos pertences, partiu prontamente, pois pretendia pôr Pedro Paulo para praticar profissão perfeita: pedreiro! Passando pela ponte precisaram pescar para poderem prosseguir peregrinando.

Primeiro, pegaram peixes pequenos, porém, passando pouco prazo, pegaram pacus, piaparas, pirarucus. Partindo pela picada próxima, pois pretendiam pernoitar pertinho, para procurar primo Péricles primeiro. Pisando por pedras pontudas, papai Procópio procurou Péricles, primo próximo, pedreiro profissional perfeito.

Poucas palavras proferiram, porém prometeu pagar pequena parcela para Péricles profissionalizar Pedro Paulo. Primeiramente Pedro Paulo pegava pedras, porém, Péricles pediu-lhe para pintar prédios, pois precisava pagar pintores práticos. Particularmente Pedro Paulo preferia pintar prédios.

Pereceu pintando prédios para Péricles, pois precipitou-se pelas paredes pintadas. Pobre Pedro Paulo pereceu pintando...

Permita-me, pois, pedir perdão pela paciência, pois pretendo parar para pensar... Para parar preciso pensar.

Pensei. Portanto, pronto pararei.

E você ainda se acha o máximo quando consegue dizer:

"O Rato Roeu a Rica Roupa do Rei de Roma"

O AsTiRiRiMmM esta voltando.... Aguardem...tem novidades....

2010-07-17T17:59:00.000-04:00

Como se dar bem no carnaval..rsrsr

2010-02-14T22:05:00.003-03:00

Essa sua calça é espacial? Não. Por que? Sua bunda é de outro mundo!

Está vendo aquele meu amigo ali? Ele quer saber se você quer ficar comigo.

Meu Deus, isso não é uma bunda, é uma usina de bosta!

Se você fosse um sanduíche teu nome ia ser X-Princesa.

Sou um pokemon, moro numa pokebola, se colokar ela no morro, rola ou não rola ?!

Eu tenho dois ursos, um se chama tigo e o outro se chama migo eu fico com tigo e voce fica com migo, que tal?

Me ajude com algumas contas aqui? Somamos eu e você, subtraímos nossas roupas, dividimos suas pernas e multiplicamos a especie, eae?

Eu não sou casas bahia mas minha dedicação é total a você!

Seu pai é agricultor? Porque você e um xuxuzinho!

Posso ficar com a menina mais linda do carnaval? {Se ela dizer sim, agarra, senão você quebra ela} E com você eu posso?

O que falta pra eu te beijar? Uma resposta sua ou uma atitude minha?

Me chama de iPod e Touch Me.

Que pernas lindas, que horas elas abrem?

Você não é poker, mas eu estou all in.

Tire o anel da latinha e grude na testa, peça pra uma menina tirar, quando ela tirar você diz: “tssssss agora vai ter que tomar!”

Insetos em chocolate

2010-01-29T22:20:00.005-03:00

Você que sempre teve curiosidade em comer insetos, mas nunca teve coragem, eis sua chance.

Insetos com chocolate seria uma maneira aceitavel de degustar um bicho que, normalmente, você não chegaria nem perto se não tivesse chocolate.

Frases para MSN - Parte 05

2010-01-22T20:55:00.001-03:00

Mulher de amigo meu é igual a muro alto... ..sei que é perigoso, mas eu trepo.
De nada adianta ter barriga de tanquinho, se a torneira for pequena.
Homem é igual a caixa de isopor: é só encher de cerveja que você leva pra qualquer lugar.
Quando homem valer dinheiro, baixinho serve de troco.
Um homem bem sucedido é o que faz mais dinheiro do que sua mulher pode gastar. Uma mulher bem sucedida é a que encontra esse tipo de homem.
A melhor maneira de lembrar o aniversário da sua mulher, para sempre é esquecer uma vez.
A mulher: nasce amando; vive chorando; e morre perdoando. O homem: nasce mentindo; vive iludindo; e morre traindo.
Se algum dia alguém te chamar de burro, não ligue, mas... continue pastando!
Nunca discuta com um idiota, ele te rebaixa ao nível dele e te vence pela experiência.
A vaca louca morreu afogada porque foi namorar o peixe boi.
Quem vê cara não vê nuca.
Estou mais perdido do que filho da puta em dia dos pais.
Cagar é a lei do mundo, cagar é a lei do universo, foi assim cagando que fiz este verso.
Mais vale uma pedra no caminho, do que duas no rim.
Olho nos teus olhos e vejo duas bolinhas brilhando, olho nos teus cabelos e vejo dois piolhos pulando.
Nunca derrube um lápis no chão, ele pode ficar desapontado.
O arroto é um peido que subiu na vida.
Numa igreja de crente, nunca diga que vai pegar um DEMO com um amigo!
Se eu morrer lhe perdôo. Se eu me recuperar, vamos ver!
Congresso de videntes cancelado por problemas imprevistos.
O cérebro é uma coisa maravilhosa. Todos deveriam ter um.
Quando se disca um número errado, a ligação nunca está ocupada..
A primeira amnésia a gente nunca esquece.
Dê emoção à sua vida: Faça pipocas com a panela aberta!
Você ainda está lendo isto? Que paciência...
Hipótese é uma coisa que não é, mas a gente faz de conta que é, pra ver como seria se ela fosse.
Nunca teste a profundidade de um rio com ambos os pés.
Acredita em reencarnação? Me dê US$5.000 e eu lhe pago na próxima.
Tá passando mal? Compre um ferro novo e passe bem!
Vamos fazer sopa de letrinhas: coloque seu teclado na água e... Ops!
Cada Maomé tem a montanha que merece!
As vezes é melhor ficar quieto e parecer um idiota do que abrir a boca e dar toda certeza.
A vantagem de ter péssima memória é divertir-se muitas vezes com as mesmas coisas boas como se fosse a primeira vez.
Um homem sem religião é como um peixe sem bicicleta.
O peixeiro se assustou com o freguês que queria robalo.
Pra que serve espingarda de 2 canos? Pra matar dupla sertaneja?
Nunca bata em um homem com óculos. Use as mãos, é mais eficiente.
Se eu fosse um passarinho, te levaria voando. Mas como eu não sou, acorda e vai andando.
Minhoca: Um absurdo sem pé nem cabeça.
Nenhuma escola melhor que a vida; nenhum professor melhor que o erro; nenhum aluno pior do que eu!
A curiosidade matou um gato, eu sei, mas o que ele queria saber???
E o confeiteiro disse à John Lenon: "O sonho acabou..."!
Eu csnoigo digtiar 300 palvras pro seugdno!
Se Maomé não vai a Montanha, é porquê ele está cansado!
Círculo vicioso é nada mais é do que um gordo oferecendo cigarros!
Sexo é hereditário: se seus pais não fizeram, provavelmente vc também não faça.
Se Maomé não vai a Montanha, o que EU tenho a ver com isso?¿?¿
Engraçado como a morte acaba com sua vida!!
Previna-se contra os vírus - ferva seu computador antes de usar!
Se o vídeo-game atrapalha os estudos, pare de estudar.

6 passos infalíveis pra dispensar uma mulher

2010-01-22T20:32:00.003-03:00

Dispensar uma gata é mais difícil ou bem mais fácil do que conquistá-la? Naturalmente, temos a falsa impressão de que o fato de dar um basta no relacionamnto é sempre mais fácil do que todo o processo que envolve um conquista, mas será mesmo? Acredito que não exista uma maneira mais fácil de resolver o problema do que ser direto com elas. Mas se você não consegue sentar e conversar francamente sobre um rompimento, tente seguir algumas das dicas abaixo. E boa sorte, vai precisar…
1 – Chegue 1 hora atrasado na casa da sua “futura ex namorada”, finja estar altamente “chapado” e expresse (propositalmente) uma atitude suspeita. Diga à ela que demorou porque a polícia interditou as ruas perto de sua casa para tentar prender e identificar um maníaco que está fazendo sexo com todos os cachorros da sua rua (como isso vai lhe ajudar? Espere pra ver)…
2 – Toda mulher adora um homem cheiroso e que cuide bastante da sua higiene (quem não gosta?)… Experimente não tomar banho depois do futebol com os amigos e vá direto para aquele almoço na casa dela, com a jararaca sogra e o sogrão reunidos (eles vão adorar)…
3 – “Dê descaradamente em cima da sua sogra”, diga que ela ultimamente anda com tudo em cima apesar da osteoporose e da artrite. Erre a idade da velha de propósito, se ela tiver 50, diga que nem parece que ela está beirando os 70… Apesar das pernas tortas e as varizes que parecem não lhe incomodar…
4 – A esta altura, todos já vão estar meio indignados com você. Finja que não liga… Peça o sal à sua namorada e troque o nome dela pelo da melhor amiga. Quando ela notar, diga que as duas são bem parecidas, e seria normal confundir… Use uma marca de nascença ou um sinal da sua namorada em um local intimo do corpo dela como outro ponto para afirmar que elas são bem parecidas. Nem preciso dizer que ela vai ficar p… da vida.
5 – Certamente todos pensarão que você está drogado ou bebado, depois de todo o vexame (lembre-se, é por uma boa causa). Próximo passo é levantar bruscamente com as duas mãos na boca e simular uma violenta ânsia de vômito… Peça desculpas e (olhando para o sogrão) diga que deve ser o efeito colateral do remédio para doenças venéreas que anda tomando…
6 – Seu plano foi um sucesso, sua “futura ex namorada” não está acreditando no que acabou de ouvir… Antes que ela, a velha chata da sua sogra ou o sogrão falem algo, diga em alto e bom som: “malditos cachorros fdp”… Por fim, dê uma risadinha, sente e termine de comer.
Depois (se não for convidado à se retirar) dê um último adeus para seus “ex sogros” e para sua “futura ex namorada”. Para finalizar, saia sorrindo pela porta da frente. É tiro é queda!

Dicas de como agradar uma mulher

2010-01-22T20:27:00.000-03:00

Companheiros, eu imagino que vocês já saibam desses truques básicos de como se dar bem com a sua gata. Sempre que for necessário recorra a eles, são todos infalíveis. Assim você tem a mulher na sua mão e vai conseguir dela tudo o que você quiser. (inclusive a coisa mais suja que provavelmente você acabou de pensar)

Como agradar uma mulher:

- Diga todos os dias que a ama

- Leve o café da manhã para ela na cama

- Dê atenção especial à ela

- Ouça e preste atenção em tudo o que ela fala

- Faça compras com ela e aparente estar gostando

- Se ela estiver triste, conforte-a

- Envie Flores sem que seja data comemorativa

- Diga a ela que se orgulha dela

- Jamais esqueça datas de aniversário, primeiro beijo, casamento…

- Diga que ela é a mulher que você sempre quis encontrar

- Quando ela disser não na cama, compreenda

- Descubra o que ela mais gosta e passe a gostar daquilo também.

Agora, se você é mulher, e está lendo este post e se sentindo injustiçada por não ter dicas para você, não se preocupe!! eu tenho a solução

Dica para agradar um homem:

APAREÇA PELADA, TRAGA CERVEJA.

Desabafo do marido

2010-01-15T20:43:00.001-03:00

Uma mulher acorda durante a noite e percebe que o marido não está na cama.
Veste o robe e desce para ver onde ele está.
Encontra-o na cozinha, sentado, pensativo, diante de uma xicara de café.
Parece consternado, olhar fixo na xícara. Tanto mais, que o vê limpar uma lágrima.
- ‘O que se passa, querido’?
O marido levanta os olhos e pergunta-lhe docemente:
-’ Você se lembra, há 20 anos, quando saímos juntos pela primeira vez?
Você tinha apenas 16 anos.’
- ‘Sim, claro.
Lembro como se fosse hoje’, responde ela.
O marido faz uma pausa.
As palavras custavam a sair…
- ‘Você se lembra quando o seu pai nos surpreendeu enquanto fazíamos amor no banco de trás do carro’?
- ‘Sim, lembro perfeitamente’,
diz a mulher sentando-se ao seu lado…
‘Foi um susto!’
O marido continua:
- Lembra quando ele apontou uma arma na minha cabeça dizendo:
‘Ou casa com a minha filha, ou te mando pra cadeia por 20 anos’?
- ‘Lembro, lembro’
- responde ela, docemente.
Ele limpa mais uma lágrima e diz:
- ‘Hoje eu já estaria em liberdade’